ShangY

近三十年的缓慢领悟学习与成长,望在三至五年内更快速成长,晚成。


渐渐在生活中迷失了自我,脑海中徘徊的这几个字眼冲击着思潮的浪花。2018年似乎是一个转折点,这一年家国天下似乎都发生了很多不好的事情。但最重要的还是自己慢慢的感觉到澎湃灵魂的熔化,无可奈何。犹如服用了慢性毒药一般,随着肉体的老化而愈发摧残。是的,老化。我并不认为这是一个青壮年时期。其实,从出生的开始,生命就在走向灭亡。我更找不到生命存在的意义是什么。有些人说的很对,生命是没有意义的,这话不禁让人毛骨悚然。我又多么希望存在另一个宇宙,让我热情的生命在凋零后,灵魂在那找到意义。就是这样,脆弱的生命要不停的去欺骗自己。所以我何其憎恨脆弱。但无可奈何,生命本身就是脆弱的,即使精神再强大,亦无可奈何。

2018年04月24日

许久没有写日志了,依旧感觉每天过的很快。

反思了下并非不想写,而是当自己想表达内心情感的时候,

却无法用洋洋洒洒的文字叙述的准确,也就此作罢了。

此时此刻,窗外正下着不大不小的雨,天空也灰蒙蒙的。

让我想起了小时候暑假时,也是个类似的情景,在家里沙发坐卧着,

周遭的环境如雷雨降临般灰蒙蒙的,唯独大脑袋电视机的荧光屏如散发着希望之光般不停闪烁着。

我还记得那是个早上,我等候着动画片的播放,但还未开始,

那是个国际台频道,画面中是摄影机直播拍着一大缸的金鱼热带鱼等各种观赏鱼,

背景乐放着优美的古典钢琴曲,

现如今,仔细想想都演过什么特别难忘的动画片倒觉得没有什么意义了,唯独那水族馆般的梦幻还停留在脑海中。

如黑暗中的精灵般优美神秘。


年青时在上海,新得了一位朋友,品貌智力都很好。某日谈到上海人无聊,半点小事就引一堆路人围观。正说着,对面马路霎时聚集十多人议论什么事,那朋友急步过去看究竟,我就冷在路边,等,这真叫孤独,又不好意思就此走掉,呆等了好久,他才兴尽而归。现在还是这样,我老被人扔在路边——这条路,叫做艺术之路——我老了,实在比较好的朋友,可以等等,等他从彼岸兴奋归来。普通朋友呢,不等了,走了。骂我不讲义气,独自溜了?这种顾虑似乎不必要。新的情况是,跑去看热闹的人,就此消失在热闹中,不回来了,所以大大减少了等的必要。也许你要问:为什么艺术家一定要有所牺牲呢?这一问者,大抵不太愿意牺牲,因为还没弄清艺术是怎么回事,怕白白牺牲——我可以彻底地说:艺术本来也只是一个梦,不过比权势的梦、财富的梦、情欲的梦,更美一些,更持久一些,艺术,是个最好的梦。(摘自《文学回忆录》)


有时候就是看到了一些好的文字,能够表达内心复杂的情感,就捎带着摘抄了过来。

或许以后的画作能够真正表达出内心的情感,这也就满足了。

2017年11月23日

人活着到底要不要讲理,讲理又是为了什么,道理又有何评判标准呢?每个人都会有自己的答案。我想这就好比法律的制定,说白了就是给你规定个大道理,你不能逾越,而至于小道理,完全靠个人的造化了。自修之人,我相信无需这些规则来限定其本身,相反却是用来管束大部分的人。这些人,也代表了人统一的本性与劣根性。所以教育如此重要。

我遇到过很多人,明白道理,就是不想那么去做,欲望作祟,目光短浅,得过且过。若是路人还好。在此并非是想埋怨,而是想知道难道坚持自己认为客观正确的事情也是没有符合这个社会的规律吗?如果这样,修谁的身,养谁的性?看书毫无意义,也变成一个所谓的混蛋那岂不是更轻松,只要在法律的边缘徘徊,不触及边缘,岂不是快哉安逸?我和所有的学生说过,人都是愚蠢的,只不过有办法可以不那么蠢,修身会让你积极乐观,会让你减少欲望,目光长远。有的学生不理解我说的话,问我你不也是人吗?或许他们不知道自我批判也是人生中重要的一部分。

我期望一个人能力争上游,汲取年少时所丢失的养份。可是这人却只想着欧罗巴式的梦幻,用尽身上所有的东西,也不惜要见识那昙花一现。在文学作品中,这个人很浪漫,但也不过是年少轻狂时的妄想罢了。换个身份的话,此人就是那昙花,拼尽力量要绽放自己,那意义截然不同了。他们曾经有人认为我也一样,我的画师理想更是一种乌托邦,现在他们不说话了,因为成品让一部分人闭了嘴;更有一些曾经嘲笑过我的人,主动附和我。而我仅仅凭着那份不算久的坚持。

以身作则很重要,对于每个人来说都是这样。

关键就是大部分人连自己什么样子都不知道。

随笔一篇

十一月底发生的这件事情,大概很好的诠释了人的一生就是这样的。

起因要从我下课后回家时说起,上了地铁后,一模裤口袋,ipod不见了(Ipod就是类似于ipad的一款apple产品)。我当时有些谎,因为很多资料都在里面,若是丢了要重新处理很麻烦,说白了是因为嫌麻烦而慌。这个ipod也跟了我两年了。我立刻开始回忆它的行踪,最后得出结论可能放在画室了,但现在机构已经下班关门了。第二天避着早高峰到画室,结果没找着。这下真慌了,立刻想着购置新设备。其间,我暂时用着ipad处理事宜。经过研究,决定买iphone se这款产品。然后去了家附近的几个授权店,都说无货。好吧,只有在官网购置了。又熬了几天,盼到了送货上门的日子。此时已经过了一周了,上课时,有人发现了我的ipod放在桌子的抽屉里,我不禁又惊又喜,瞬间想退掉在官网买的产品。但是,晚上又经过一番研讨后决定留下这个定货以备不时之需。对于我有强迫症的人来说,物流的准时相当重要。所以一般再贵我都会选择顺丰速递。但是这回上海总部竟然给我发的是ems,就是场噩耗。过了送货日期的第二天,我压耐不住心中怒火,难不成我啥不做,干等吗?经过一番与apple官方客服与ems客服的沟通后,无果。抱着无聊的心态给深圳零售店打电话咨询是否有iphone se存货时,他们告知有货。于是毅然决然退掉官网的订货。又是和客服一番操作。然后联系了电信的工作人员换sim卡(之前一直用的母亲的安卓机),当天下午赶在电信下班前打算把卡换了,然后直接去市区零售店购置新机。到了电信,因为不是本人的卡,要用到持卡人身份证,后面工作人员热心的帮我剪卡。道谢后直奔零售店,结果工作人员说不支持支付宝、微信,只能刷卡、现金和applepay。我心态够好,心想咋那么多事呢?老子不要了,有什么了不起的,反正我ipod找到了,gnmd。决定下了后,如释重负,但还得用安卓的sim卡啊,于是又跑回家附近找卖手机的营业店面,服务人员很热心帮我找到了sim的卡套。回家后,又用父亲四五年前的iphone5试了下卡(之前没有用这部机子是因为父亲说这机子有问题,修了两遍,但本人插卡后没发现问题),心想,算个圆满结局。到了晚上八点左右,ems快递员发信息说太忙了,我那个iphone se给我扔到快递箱了,也就是说退货失败。下去拿了快件后也没拆封,就直接扔进我的防潮箱里了。总结就是,瞎忙活一场。人的一辈子感觉也差不多就是这样吧。

2017年05月05日

许久不写日志,今天自个儿突然又默默总结了一下这段时间的感悟。

在没有敲键盘前,心里其实还是有很多话想跟自己说的,

看着空白的日志页时,却又打不出什么有意义的话语总结。

也是在刚刚作画的过程当中想到的,

扣素描的细节有时候真的感受到了不舒服、痛苦、焦躁,

看着大块大块的空白等待着处理,

并不知道什么时候才是个头,

什么时候能画完,去创作下一幅。

心里明镜似的知道,不拿时间好好推敲,

不耐心去琢磨,对比,画作始终会止步不前。

但却无法与内心那股子反动劲头抗衡,

最终导致没有好好的把握时间,

充份利用时间去赶进度。

作画时的激情并不能贯穿作画的由始至终,

相反的,大部分的时候时痛苦的,焦躁的,没有耐心的,灰心丧气的。

但回过头想想,之所以这样,

才不是更有意义去完成这类事情吗?

喜欢做这件事,在做的过程中又如此痛苦,

真是应了那句话,自讨苦吃。

我唯有相信自己在进步,

愉快的学习,快乐的进步,根本不存在。

万般事例告诉我,强大的人必然在涅槃中重生,在熊熊大火中百炼成钢。

而我仅仅只是个开头而已罢了。

到头来,毋需过多教导指引他人,

唯有使自己本身强大,便已经很难得了,已经没有多余的时间去理会旁的事务。

还好,总感觉每天的时间根本不够用。

庆幸自己没有在浪费时间,只是有时候会消磨时间,

没有用在刀刃上,以此提醒自己。

优良的品质,高尚的人格,

要做到的话,只有不断约束自己,

让眼界更开阔,让智慧涌灌全身。

望今年,能更上一层楼。

为人处事,以及智慧,也能有所进步,有所精炼。


2016年10月26日

啊!时间过的好快,距离上次的日志已经是两个多月的时间了。

现在的感觉与之前完全不同了呢。

是指的任何感觉,生活,心理,生理上的感觉都不同了。

书没有看多少,但渐渐的不像原来那样那么爱讨论问题了。

这不是不爱讨论问题了,而是问题本身要思考的面更广了,

原来想的还是相对比较简单的。

具体问题具体分析吧,

这算是成长了吧,怪不得原来听有道之士说,

越成熟的人,话越少。

我终于能领悟到其中一些真意了,

也更加平淡了,棒极了。

书还是没有少买,说的话也越来越平淡、家常。

这些简单的事不用考虑的那么复杂,难点在于怎么说出简单的话语,

而不含杂更多需要考虑的复杂元素。

很急的去达成一些目标,但内心又告诉自己不要急。

时间很快就过去了,这两个月的感觉就像失忆了一般,不知道自己在做什么。

值得欣慰的是,还是成长了,没有原地踏步。

2016年06月29日

随遇而安,顺其自然。专注于自身!二零一六年六月二十九日记。

2016年05月04日

相隔一年多没有写日志了,今天心血来潮还是记录一下过去这一年多的感受,以及学习到的新知识。


其实在这一年里,我似乎没有原来那么愤慨激昂了。说不定是随着思想的进步而不愿意再耗费精力在没有意义的事情上面,但是这种年青的冲动并非没有意义,而只是想把这些精力放在脚踏实地上,这就是所谓的成熟吧。其实早就可以这么做了,但是似乎原来的我没有这种魄力去踏出这一步。不过现在这样也挺好的。


没有持续的一个月一次的日志,也是忽然感觉到自己词穷了,连说话都不利索了。每当想到什么,想用言语说出或者写出总感觉有不妥的地方,我只能认为是自己想的多了,思维严谨了,不愿意再像原来那样吐槽。只是越发的肯定做好自己已经很不容易了。社会上的事情随遇而安,不骄不躁。但是这两个成语说的容易,保持住却不简单。


这一年里,我才发现两个人的生活让我变得更成熟,一个人有一个人的好,两个人有两个人的妙。单一从自己这方面说,让我思考的更多,更成熟了,这或许也是长时间没有写日志的原因,因为自己的时间变得太少了。没有闲暇去弄些诗情画意的东西了。在这里要做一下自我反省。


总感觉社会上的人都相当的浮躁,好人也不少,但是好人做的很憋屈,有时候不得不为了保护自己而充当冷漠的人甚至坏人。毕竟百姓就是百姓,人就是人,能够坚持自己善事原则的本来就少。怨气太大,所以我教导她说,我们要做好人,但是我们周围坏人是占多数的,不要受到他们的影响,做好自己就行了。也感谢她对我这坏脾气的包容,我很感激,我这脾气我自己都讨厌,或许弄文艺的情绪都是喜怒无常?但还好的是我会及时道歉与弥补对她的愧疚。


我还是觉得社会是客观的,生活是美好的,坚定自己的理想与目标,一步步走,必然能感受到绚丽多彩。


感恩!


2015年03月09日


前几天为了打发阴雨绵绵的天气,跑去东郊记忆和胖子一块看了“狼图腾”。

看的过程并不漫长,其中我被影片中的某些触点深深击中,直至影片结束,我流了三次泪。

当最后片尾曲《沧浪之歌》响起时,已泣不成声,我强压着触动,时不时的抽搐。

回到了深圳之后,我似乎回到了一潭死水中般。我心中知道,我不应该对一个我从小长大的城市抱有这种态度。

是的,我很感激这个城市,感激它带给我如此充沛的信息。

但是,我在这却无法感受到生活与生活的意义。

自看过“狼图腾”后,我已记不太清影片的剧情,唯独记得那片不知是实拍还是cg做的大草原。

以及那群在草原上土生土长的狼。

我似乎看到了天法自然,它们自由的如此舒服,逃脱不了生死,却有着大多数人所没有的尊严。

我感慨的闭了下眼,再睁开时眼泪早已夺眶而出。

我坐在我长大的这座城市里,感到无奈,它似乎离我原来越亲近,我越来越了解它。

我也发现我似乎并不属于这块沃土,然而我并没有那份勇气与冲动,毅然决然离开它。

深圳的天空有时候蓝的沁入我心脾,我想象着在这片蓝天下不是那一栋栋高楼大厦,而是那未被人碰触过的海水。

但是心里却明镜般的知道,如果没有这些高楼大厦,这座城市也无法给予你那充沛的信息。

这是个矛盾的问题,我装模作样的问过几个人“人活着的意义到底是什么?”

大家似乎都没有深刻思考过这个问题,或许觉得这个年龄不适合去思考这个问题,

又或者是还没来得及去思考。

我现在能做的只是保持内心长久的平静以及遇事的波澜不惊的定力。

我悟出了一个道理,我不能怨这个城市节奏过快而扰乱了自己追求平淡安稳的世俗节奏,

而应该以自身的淡然去安抚那快节奏的生活,

其实很容易,当自身确定了一个目标,慢慢的去完成它便够了,体验过程的酸甜苦辣亦是对生活的感悟。

但自己却免不了作为一个人受到生理与心理的干扰,时不时亦会走向物欲的小道。

从成都回来后,我终于想开了,我想自己去人少的地方旅行,川藏!内蒙!自己开车去!

或许和大多数的人目的都一样。

希望这个月我的窝能顺利开工建成,开始自己真正的旅程!










2014年10月17日

这篇日志其实早在几天前就该写了,

我想把这个习惯保持下去,毕竟也不知不觉过了几年了,也没有断下来。

但每次想在键盘上敲些什么字眼,又会觉得自己很矫情。

二十五岁,我把它定为我该确立自己的方向了。

前段时间也是因为母亲叫我报考公务员而获得良好的待遇,

跟她大吵了一架,我也因为自己寄人篱下的窝囊流了泪,

也曾想离家出走,理由是宁愿被束缚着追求梦想,不如自由的苟延残喘。

很幼稚也很纯真的想法,这种想法能保留下来也不容易了。


这种破事基本时不时都会发生,

我记得看了哪部电影说过:“科学不会带来战争,只有愚昧会带来战争。”

我父亲也说过我,并不是不懂这个社会,而是不想融入进去,那么不融入进去能生活吗?

问题就是,我自己定义的生活到底是什么。

相反是他人更喜欢把自己的定义的生活作为标准化来衡量他人的生活质量。

人,就是个这么复杂和愚昧的生物。

我怕自己无知,但是懒惰却是与之成正比增长的。


最近才把《西方美学史》看完,基本前面讲的也忘得差不多了。

对什么是美有了属于自己的概念,对艺术也形成了自己的观念。

我的理解是美是属于大众的,任何人都有属于自己美的定义,这个没有标准化。

那么艺术在我的理解下是一种提炼与概括,创造者首先是要有过硬的本事,这个本事涵盖方方面面。

关键在于我们怎么去懂艺术,我觉得这是个人的问题。

引用原文的话说就是美的本质问题,

美的本质问题并非鼓励的,

牵涉到美学领域以内的一切问题并牵涉到每个时期的艺术创作实践情况以及一般文化思想情况,

特别是哲学思想情况,这一切到最后都要牵涉到社会基础;

美的本质问题的提出与解决也受到历史制约,

因为同一问题在不同时代具有不同的历史内容,这叫做历史发展;

美的本质问题的历史发展来说,主要是内容与形式的关系以及理性与感性的关系的问题。


说了那么多,其实就是告诉我们,

想读懂艺术美,先去提高思想境界,

多学习人文知识,甚至各个方面的知识,塑造更高的人格,

那么那时候看待问题也就不那么表面化也不那么肤浅了。

或许也真能摸到一些读美的门路。


在美学史的最后,

朱光潜老师也引用了高尔基的一段话来说明浪漫主义与现实主义之间的问题:

浪漫主义有积极的和消极的之分,这引起的问题就是有没有统一的浪漫主义风格呢?

在文学上主要的“潮流”,或者是倾向,共有两个,就是浪漫主义和现实主义。

对于人类和人类生活的各种情况做真实的赤裸裸的描写,谓之现实主义,

浪漫主义的定义,过去曾有好几个,

但是所有的文学史家都同意的正确而又完全周到的定义在目前还没有,这样的定义也没有制定出来,

在浪漫主义里面,我们也必须分别清楚两个极端的不同的倾向:

一个是消极的浪漫主义,它或是粉饰现实,想使人和现实妥协;

或者就使人逃避现实,堕入自己内心世界的无益的深渊中去,堕入“人生的命运之谜”,爱与死等思想里去......

积极地浪漫主义则企图加强人的生活的意志,唤起人心中对于现实,对于现实的一切压迫的反抗心。


这些思想内容,各人有不同的看法,

对于我来说无疑是强心剂。

当生活中,朋友越来越少(其实是正常的,不是所有人都能谓之朋友),

人会变得孤僻,内心若是脆弱,往往心疾而生。

我试着让自己处于一种客观的社会现实中,

去接触每个人,强迫自己去做一些自己不想做的事情,来锻炼心态。

无疑还是因母亲的几句话败下阵来,

正因为这件事,我感觉又有所成长。

生活再怎么不顺心,

告诉自己明天会有收获的,

那么自然而然就会带笑入眠。


2014年07月31日

最近感觉终于回归到了一种想要的状态,而这种状态却是最初形态的。

不是我想要的最终状态,所以还是要继续的修炼自己的内心。

我随和了许多,也似乎变得有点不那么直了。

我觉得这并不是被社会所影响的,而是思维又有了进步。

社会至始至终还是当初我所认识的那样,丰富,多彩,客观的。

改变人的也只有那个人自己而已。

当我最近那几次的情绪激动,我要把责任推卸给我的激素和荷尔蒙。

哎,太年轻了,难免内心都会冲动,理智却能很好的安抚稚嫩的冲动,

开导其如何避开荆棘。

需要把学习量慢慢加上去,有了绘制草图的良好开端,阅读量也要循序渐进。

但是依旧难免受到物质熏陶的迷惑,庆幸的是能迅速从中惊醒,

而确定生活的重心。

小问题不断,大问题不犯吧。希望八月能有个新的突破。

2014年06月02日

5月份发生了很多让我感到有意思的事情,

每件事情都在教我如何按照自己的原则去为人处世。

到什么年龄做什么事情已经成为了社会上的一条公式,跟自己妥协,

也是半推半就的先打算找个公司上上班,以后再谈理想。

那天去公司,姚总给我上了一课。

姚总给我的印象是一个实在人,有才华的实业家,

劝导我要坚持自己想做的事情,始终是会有个结果的,

说实话,我很感动,无论他的话是真也好假也罢,

真的说到心里去了。


那天跟长时间没见的老同学斗了一下午的嘴,

事后想想自己真是他妈的无聊到极点了。

狠狠抽了自己俩耳光,大骂自己:“傻逼玩意儿!”


今天又被一个叔叔教导说,要先去实践,不要光想。

我很无奈的笑了,

说的没错,但是怎么去实践呢?

去大街上画东西?还是去自由市场卖画?

大概意思就是无论有没有成效都该去试试的。

我也是没忍住又直言直语,一股脑全倒了出来,

事后想了想,又他妈的说,又他妈的狡辩。

听着就完了!说什么说?自己听着都烦。


总结就是真是该好好管住自己的嘴,

有了点想法就跟获得了无限弹药一般什么都想辩一辩。

毕竟自个儿还是没有搞懂啥叫手艺人,

弄懂后再去琢磨什么是艺术吧。


5月的总结就是,书又没看完

                              画又没画完

2014年05月04日

父亲曾经说过一段话挺有寓意的。

人没有必要刻意的去找苦吃,

应该是在任何环境下都能够迅速适应,

需要的仅仅是一个良好的心态。


这句话听起来是挺有道理的,

但是当面对“苦境”时,

是否都有一个良好的心态去承担呢?

我认为这还是需要一个环境先去预热,

关键点在于现如今的生活状况什么叫做吃苦?


想了一会儿,始终无法给它下一个定义。

每个人的标准都不一样,

但是我知道的是祖宗一辈的人经历过旧社会改造,

算是生活在基本物质时有时无的历史背景下,

相对于我们如今的生活来说可以算是一个表率了。

因此现如今他们身上有值得我学习的,也有值得我批判的。

值得我学习的是他们那一丝不苟的精神因为受到了当时社会的摧残而磨砺出的一些发光的东西;

值得我批判的是思想固步自封,或者调侃的说老糊涂了,往往用特殊性代替普遍性。


铺垫了那么多,

无非就是想说日常生活的琐碎究竟有没有必要。

这几天观察了大大小小旁人言语习惯,

在我的理解看来充满了矛盾。

例如A说B的鞋子和衣服不搭配,B说饰品可以衬托出一个人的气质,A说气质与生俱来....

例如C说大家建个群互相传递答案,节约时间,甚至考试大纲发到群空间,方便考时阅览....

例如D、E二人先于F来到餐厅,却发现爆满排队,E大怒怨F不先订好位子且不懂礼数......

三个例子都是真实发生的事情,我的总结是:

A和B若真有气质是不会把这俩字往自己身上贴的,所以这俩是逗*....

C选择了一个大众所走的公认的不耻的求学之路,那么这个是求学还是逗*.....

E似乎跟孩子一样,无法忍受自己受到别人一丝怠慢的,不成熟的表现与之所代表的地位格格不入,简直是逗*....


在此需要开诚布公的是,

我高中入读的重点高中分数差了个三十来分,以借读生的名义多交了几万块入读的。

这个行为在如今的入学行程中或许不算什么。

但我当时也可以算是羞愧的找个地缝钻了。

并且直接被同校的优秀生嘲讽最鄙视这种成绩不好走!后!门!入读的人。

入读大学也是母亲不甘心,因一分的缘故无缘广美与深大线各种找关系,

自己却是早已抱定了入读大专院校无所谓的心情。


说了这些的目的无非就是想说我做人到目前为止都很正直,

不做亏心或者违背良心的事情,

选择自己认为正确的事情来做,

不会因为朋友那随口一说的建议而耳根软。

再一个与开头谈到的“吃苦”有很大的关系。


我领悟到了一点就是,当我决心或者全身心投入到一件事情当中,

是不存在“吃苦”一说的,

而往往会因为物质没有跟上而影响到自己原本应该去做的事情的结果,

简直是没有分清楚自己使命的主次,

人的价值,也是一个很抽象的命题。


然而即使是在美学史中,凭我的这点水平也不难看出过去的哲学家在各个时期思想的狭隘性,

不与历史无关,而紧紧切合当时社会基础,

他们的价值在于不断的为哲学思想与美学思想添砖加瓦,而真正有意义的是他们片面思想内所保留的实践资料,

那并非是由主观判断形成的,而是由实践所得出的直接理论,而非自我认识的产物。

关键点也在于他们是哲学史上的亮点,他们自己本身就认识到了这点,或者说有意去成为这个亮点。

那么这个价值就是显而易见的了。


于是我又看不惯周围人的一些习惯了。

何必如此矫揉造作?

我父亲问我想吃什么的时候,我回答营养搭配好,无所谓吃什么,水煮青菜下白米饭也行的。

他当然不会这么做给我吃,但是我已经做好了这个准备。

意思就是说白水泡饭我都能吃得很香,

或许我就有一个更有价值或者更有意义的目标去实现或者追求。

前提是营养与休息使身体尽可能达到健康的状态。

感官上的青素或许能使其对整个环境更加敏锐,

那么这个状态无疑是对大隐隐于市最好也是最接近的一种状态了。

2014年03月08日

1.
出来一个月了,我的事情也解决的快差不多了。

只希望在最后的收尾工作一切顺利,

尽快跟上新的进度,

实际自己不是一直在浪费时间吗?笑。


2.

酒,车,华而不实的食物,自拍。

我很羡慕早稻前辈闭关的做法,

有没有这个勇气去真正的闭关,

是我遥远的差距。

微信发的照片,

一是利用网络储存,不留底稿。

二是往后自己看看,不爽就删。


3.

半夜三更走在空荡荡的闹市街上,

时不时会跟路边的野猫对视个几分钟,

感受霓虹灯带来的橙黑世界,

别有一番滋味。


4.

我特别爱在冬天长长的哈气,

就想像成那股白雾是寒冬暂时赋予我的一种超能力,

气雾百态。


5.

北方的夜晚比南方要安静的多,

很难得能享受到独自一人的世界,

尤其是在闹市,

路边留下的杂物各式各样,

真是一个创作的好去处。


6.

我很羡慕孤独的艺术家,

因为对一件事的极其热爱,

忘忽了身边大大小小的事情。

因为缺少理解,

不在乎朋友的多少。

这算是真正为自己而活。


7.

扪心自问,

为了什么而活?

或许这个话题文青最爱探讨。

但我不想活了大半辈子还不知道为什么。

画啊画啊的,

并不在乎技术的高低,

唯独自己看了赏心悦目足矣。

何必去关心他人表面的理解?

自始至终,

我画画只是因为画了,

我开心,

这个理由已经很足够了。


8.

越来越不想和人交流沟通,

莫名其妙的傲气油然而生,

心里总是想着“这逼”,“那货”的,

甚是目中无人。


9.

海子的故事,

真的打动了我,

无论从剧本,绘画线条,色彩来说,

真的很好。


10.

我真真的是一个矫情的贱人。

对于婚礼策划布景的疑问

引发这个疑问是因为最近周遭不少同学朋友长辈都陆续结婚,让我见识到了如婚庆之类典礼场景的设计,引发了深思。其实,别人结婚管我屁事,爱怎么设计怎么设计。但我还是稍微有些强迫症的,所以不吐不快。


第一点,场景设计。基本都是在大型酒店摆上几十台甚至上百台的宴席,共同目睹这对新人的联姻,其实是个很美好的事情。首先,婚礼在我的定义中式神圣的,是场仪式,因此在场景的布局上应该略显严谨,但是没有必要太严谨,好比阅兵搬。那么在整体色彩基调上不能杂色,既是五颜六色,白色,淡黄色,黑色等高级灰色调均可以,但是不宜超过三种主色调,装饰上也该有所规范,不应处处点缀。灯光设计,我最反感的一点,往往新娘需要成为众人的“焦点”,全场拉黑,打一束白光照亮全身。用错场合了好嘛?这种感觉就好像你被恐怖分子劫持,新郎上来帮你行刑。再不然整场投射灯光交替闪烁,我只想说”闪你MB“,这不是夜店。


第二点,服装搭配。在广东这边,有习俗,我也是最近看图得知。新娘嫁人,亲戚每人都要送个纯金首饰(冲喜?)。这本来很好,有民俗特色,地方传统。但是当我看到好好一新娘子穿着雪白的婚纱,脖子上,手腕上丁玲桄榔带着纯金首饰的时候,不得不说,真是毁了这婚纱!更有新郎在旁笔挺的西服,戴着用红绳拴着的类似玉佩还是什么东西的装饰品,以及红袜子等等。我心中顿时万头草泥马奔腾,毁了,统统毁了。


中西文化并非不能合并,但是要有取舍。中国人办婚庆图一个热闹,场景基调若为大红,那么无论装饰多么繁杂都有主色调压底,尽显繁华之景。如果想办场隆重庄严的婚礼,照人家教堂的来就对,这是由讲究的。服装上,民俗文化是从祖宗处传出来的,舶来品是格格不入的,唐装、旗袍的雍华,婚纱、西服也无法比拟。配上纯金首饰更是耀眼夺目。并非我很有逼格,很有文化。只是这帮人把好好的东西都玩砸了,这种婚礼录制下来,你或许会当成回忆般翻阅,在某些人看来,不过是在展示你的物质实力,经济实力而已,极其幼稚。

2014年01月09日

终于,我还是看了Sherlock。觉得十分有意思,感受到了腐国强大的男性魅力,只是费解有人说找了俩丑男演主角?我只能说审美被狗吃了。

看了The big bang theory后,也是被Sheldon的魅力所吸引。原因是Sherlock和Sheldon俩人都有强大的思维逻辑能力和丰富的知识库,他们有着充分的自信分析判断事物的客观原貌。

当然了,这只是电视剧,现实生活中并非如此。通过这两部剧集,我对自己有了一个比较好的定位,就是我究竟想成为哪类人。当我通过荧屏这个窗口观察听取他们的思索和分析过程后,无疑是被深深吸引了,很崇拜。大部分人都是这么想的,不过我觉得这付出的代价就是要带上“freak”这顶帽子。他们不需要朋友,脑中只需要汲取有用的信息和知识,这也是我向往的学习方式,因此产生了共鸣。

然而现实中,我渐渐从学生时代的装逼模式变换过渡到另一种模式了,并非社会教会我怎么做,而是信息与知识的积累。我曾在微信发过一句话,“因为没有安全感,所以需要大量的思想与知识。”在此改为“因为没有安全感,所以需要大量的理论与知识。”因为在实践中,这就有了层底,来指导方式。正如乌托邦式的生活圈和破案现场,也是建立在了一个庞大的信息库内。

最近憋的书也是略多,自从逻辑学导论的粗读后,并没有养成积极思考的习惯,这是我需要向两位偏执狂需要学习的方面。

对于我来说,独来独往学习与观察到的信息是最多的,心无旁骛才能专注。需要舍弃的就是多余的东西,闲聊,闲逛,聚会等等都定位为奢侈品。

很可惜,我离这个层次差的还很远,但我确定了这就是我想要的,回忆四年前那句简单天真的自我阐述:“我要变强,比周围的人强。”我原本以为在学历上是最好的证明,不可否认,的确是,但不是唯一。重点在于真的学会“学习”了吗?自主的学习与学习的渴望才是证明的保障。嗯,没错,就是这样。现在,我还是很肯定“我要变强”这个说法,只是之前的修炼过程用时颇长,希望今后能缩短时间,达到另一种层次与境界。

最后总结一句,我觉得唯一不能从客观推理演绎出来的,大概就是创造力了,对于艺术与设计来说真是天大的优势。因此才有了完美犯罪,的确,那就是犯罪的艺术。天才犯罪是门艺术,所以才能散发出强大的魅力。






 

2013年11月23日

生活在这种年代,对于我这种人来说,其实没有什么好得到与好失去的。

无非也是按照一种生活模式一样苟延残喘,只是想方设法让其变得与众不同来稍微使自己不那么大众。

迈入属于这个城市的社会环境中,感触都各不相同,但最终都会习惯性的跟着早已在社会上“成长”的前辈说一种口气的话。
我们都一起在学习,在思考,一起在恶性循环。

无非在探讨某件事情的时候,最终想保护自己的观念不被改变而出了下下策,虚假的妥协与捧高对方的想法。真的很可笑,人的观念不会百分百正确,正是如此,我们才需要互相补充,互相汲取。即使是不同的观念,理念,在大社会的熏陶中,我们都应该互相借鉴或者说了解。

在微信中,一个曾带过我英语培训的老师说我总是看起来很孤独。

这或许就是我的生活方式吧,那天我发现了一句箴言:“君子之交淡如水,小人之交甘若醴。”

其实古人早已把世间万物看透了,我们只是换了种生活方式在重蹈覆辙,历史大概也就是如此更新交替得吧?

每次与同学朋友的单独聚会或者见面,我都充满了热情与期待,一种对成长的渴望和吸收的渴望。

从交谈中我感受到对方深深的无奈,双方的输入与输出四种变量,变成了单方的输出一种变量,我着实可悲,不懂得对方所擅长交谈的领域,到最后可能就是我这人很没意思,以后别联系了。

我深知这应该就是生活模式的固定造成的原因,我去的地方少之又少,对个别地域生活方式有独特的见解与尊重保留。原来从各种途径了解到不同地域的生活方式如何好,如何更舒适,我个人觉得这并非所见所闻或者待了一两年就能够理解的,这关乎到文化的形成与民族属性。

所以,大城市的物质生活不是我们回避内心世界独白的理由,而在于内心世界的归属。

如果连讨论下去的勇气都没有,那么交流就失去了意义,真的已经变成了小人之交甘若醴,走个形式过场,那满大街的人就都能交朋友了不是吗?

从小到大,我们一直在比赛在竞争,对此,我从加州理工学院的学霸那学了很多。不评论国家教育制度或者其它的什么政策,问自己有没有做好,像原来某人教过我的:“不要给自己找借口。”正视自己的错误。但是现在似乎没有人会认为自己做错事情,即使做错也会立刻找台阶,我觉得这真的阻碍了进步,我天天在认错,而且会主动告诉不相干的人,虚伪的人会安慰我,不在意的人会嘲笑我,正儿八经的人会再一次提醒我做错了。我更喜欢那些不在意的人,跟着他们自嘲,自己真是大傻逼啊,哈哈哈!这就是孤独的来源吗?反正我不觉得孤独。

探讨问题时并不存在对错,我觉得用误区来代替错误更为恰当,而且也没有绝对的正确,因此才需要不断的探讨与交换经验,这整个过程是很有意思的,也是对双方都有价值的。

2013年10月24日

最近有些事真的是....一言难尽。

实际上这些事无非是自寻烦恼,发现自己的自傲没有那种意志力的扶助真的是尴尬又可笑。

留学考硕的事情,口上一直在说狠话,却似乎就卡在了语言哪儿,每每冲上去就被打退了下来。

对作品集的准备倒是很兴奋,因为是兴趣和爱好,却又不知道能撑多久。

难道成为一个插画师的梦想要倒在名利中?

去乖乖的上班,挣钱娶媳妇等和大家干同样的事情?

买那么多理论书看到底为了啥?

无意我已经陷入了深深的自我怀疑中,到底还行不行了。

看到网上那些插画师画的如此只好,真可以说是双重打击,因此堕落了....

还画个屁?我画画是为了什么,钱又赚不多,以后难道靠画画来维持家庭里的生计吗?

此时此刻,发现自己并非乐天族,在大都市待久了,自然而然沾染上了这种物质心理。

能不能啃馒头去画画,或者说面对如此多的大触,如何能成为一个插画师?

堕落到天天开着电脑对屏幕发呆,不想看英语,也不想碰笔。

更加不想和别人说这些破事。

一大男人,婆婆妈妈,想干什么就去干就对了,犹豫个毛。

的确,这不像我内心所追求的那样,

我又不希望看到最后拿着不合格的单子面对亲人那种虐心的安慰。

天天给人说大道理,结果自己还是会有犯愁的时候。

这时候很不想说话,觉得自己的任何言辞都是矛盾的,

不过还好,写出来心里畅快多了,再总结一下分析一下,慢慢从头再来吧。

深信一条,别人比你强是因为别人付出的劳动比你多,就自我面壁去吧。

写给你的一些心里话


大一的时候,我们初次见面,心里彼此清楚。我那时候对你不了解,而我当时是一个内心有想法,但是却自大,心智不成熟的一个高中毕业生而已。经过了不长时间的接触,我慢慢觉得自己看透了你一小部分,但也足够让我认清楚你了。大二时,你出国,你给我的理由说实话在我看来根本就是鸡毛小事,我不知道你之前到底是怎么生活的。但是我遇到的,和我朋友遇到的这种事不说家常便饭,也可说是处理的游刃有余了。这实在让我摸不透你,不知道你到底在想什么。或许你想体验国外的教育和生活,这很正常。如果依然要用这种理由,那我觉得未免过于孩子气了,当然,处于当时我俩的关系,我只能得知你走后好言诉说。


在这期间,虽然你一直不在,但是心里始终有个疙瘩是无法解开的,同时也拒绝了一些女生的“邀请”。第一,是因为你这个心里的疙瘩;第二,是因为自己想快点强大起来来组建我们共同的梦想。我记得很清楚,大三有一天,我看你微博出现了你和另一个男的亲密照片时,心真的是凉了一大半,我原本认为在国外比较开放,我能接受。但是貌似我错了,听说的是后面差点结婚了?我记得你对我说过一句话就是,你可以在外面找别的人,但是别让我知道,男人靠的住,母猪会上树。我也对你说过,我永远不会先提出分手,因为那样会让女生很没有面子,我认定的人,即使是错的,我也会坚持走到最后,但是一旦对方提出分手,我会祝福你,我尊重你的决定,但是永远也不可能复合。我不知道你还记不记得,即使这样,大三那段时期,我抱着一种炎凉的心态帮你完成了一门专业,对于我来说真是耗费大量精力,毕竟英文水平太烂了。即使画上3个小时,我也会仔细写好那一段段话。


这或许是我后面态度略微冷淡的原因,当你回国时,我还是压着这事见了一两面,当我问及你这事时,你说是随便玩玩的,我对你是何等的失望?你知道吗?去年年底还是今年年初(已经记不清了),你跟我说你要结婚了,说实话,我没有任何感觉,或许是之前你的所作所为耗尽了我对你的信任,仅仅停留在了最普通的朋友那一层,我只是在等着你说一句分手。当你说你要结婚时,我祝福了你,那么一切就都已经结束了,对吧?我的感觉就像卸了一层包袱,毕竟我俩不是一个圈子里的人,很多人都跟我说我俩不行,因为不是一个圈子里的,但我相信,只要能保持沟通,还有观念大体相同,就不存在问题。而我却再一次天真了。之后不久,你又跟我说因为吵架而不结婚了,相继又说有专业要我帮忙做一下。这回我想的问题是仅仅停留在朋友层面上,而且是软件的课程,我很感兴趣,但你的误区就是我能做出来,就能让你这门课得高分,我对服装一窍不通,连很多术语都不懂,就算做出来,肯定也存在很多问题不能达到导师的要求,我不知道你理解不理解。再一个,你总是说做不完,我费解那你的同窗是怎么完成的?难道就你一个人的任务多吗?我有几个同在美国读大学的同学,任务量在何其庞大,别人不也完成了?所以奉劝你自己好好想想,目的不纯的去上学,最终是自己害了自己。


今年回国后,我俩又再次见了几面,你跟我说又有人背叛了你,有些话我没有好说。给我这种留学的机会,不好好去读专业,瞎交什么狐朋狗友?或许这句话很过分,但是也确实是这些人让你觉得被背叛了,我只能说你还不是学习的那块料。你为了摆脱孤单寂寞而选择了交友而不是潜心学习,会得到好处也一定会得到坏处。当然,我也不是学习的料,但我一直让自己成为那块料,只有不断的学习,我才能觉得自己没有那么无知。我不知道你是怎么想的,总之别人背叛了你,我帮你说话,你还阻止我,说还是朋友。我就觉得很好笑,这是让我觉得你很仁慈?还是怎样?或许我多嘴,我就默默听你说完了?这倒也无所谓。我今天写这篇日志的目的是今早你发给我的微信,实在让我心都碎成渣了。


我提醒自己保持冷静,算了,你跟我说你得了D,我说还好过了没有得F,你说D是没有过,我说那你好好准备一下吧,结果你回复我:“你是不是专门的?”自己说过的话要负责。我专门什么?整你?为了画你的版图,我每周要抽出3天时间去准备材料,制作,包括查找相关资料,软件我早就用熟了,照你的理解,我达到我的目的可以不管了,但在接下来的一个月我依然这样不计成本的帮你完成作业,我图什么?你当初跟我说学软件,好,我打开你笔记本第一眼看到的是优酷,看的不知名的电视剧。你觉得你很刻苦在学的这些话是说给一个傻子听?因为这个傻子好骗?我真的他妈的都不知道你那句话真那句话假了。至少我知道你根本无心在学。


今早你发的最后一句话,我们已经连朋友都算不上了,期间各种因缘已经无所谓了。我希望你能送我句忠告,而我也送你句忠告,你对别人付出多少,你就能收获多少,以诚为本,不要总拿残酷的社会找借口。

2013年03月20日

这两个月,对于我来说标记着一个新生。不再像原来盲目的考硕士,仅仅是为了早点步入平面设计领域去自力更生,去做自己真正喜欢做的事情。


这两个月,也发生了大大小小的不少事。每一件事都是那么耐人寻味,或者说值得回味。该毕业的朋友也都陆续毕业, 无论国内国外。将近一个月没有好好的写过一篇日志,亦没有好好的画过一张作品,自问这撰稿人怎么去做。买的书可能连十分之一都没有读完,不愧患下里巴症候群疾病。


最近比较害怕的事就是虚度光阴了,对于自身伟大的理想,估计就输在了时间上。好比现在还有闲情雅致在这写博文,正儿八经赶紧把没看的书都阅览一遍才是正道。也是因为有缘,可以接触到国外的一个设计软件课程,不得不感叹教学的专业性,国内的大学软件教授课程,我上过的也不过是大班授课,就跟高考集训画画一样,毫无效率。有句话是这么说的:“师傅临进门,修行靠个人。”再适合不过我们了,像我们这帮B,打着学艺术的幌子,懒散惯了,自学软件的在我周围的人里也少之又少。这的确给了我很大的鼓舞,坚决要去海外求取设计知识的经书,前提就是把那英语水平给提高吧(已经说了无数遍的大废话)。


刚从成都回来,还是很怀念和胖子在一起的日子的,毕竟是好基友,搞笑天赋颇高是让我难以忘怀的原因之一,祝你一切安好,早日找到女盆友,脱离屌丝大军,我是照顾不了你的。当我一下飞机时,心里不由得抱怨了一句:“又回来了,擦!”只是喜欢在外无忧无虑的生活,回家的感觉更多的是责任感,要暂时跟那段快乐时光说再见。回来的几天见了不少朋友,我很感激我的朋友们,还记得我这个怪人。我承认我主动联系的少,并非我不记得你们,完全是出于个人心理缺陷,少了这根筋。不得不说,跟朋友们在一起的时候还是欢声笑语的,发自内心的喜悦,你们为我的生命增添了无尽的色彩,除了感谢还是感谢。


有个别的朋友已经开始展露头角了,刚进社会不到1年,就已经开始谈论未来发展,自主创业了。让我感到高兴的是你们会来邀请我共同发展,我很感激,可惜目前我的水平帮助不了你们。我对自己的定位是给别人打工,赚取自己的诚信和口碑,没有你们的雄心壮志,期望以后自己的水平能够助你们一臂之力我就满足了。这种心态可以说是未老先衰吧,但作为朋友我是绝对不会给你们丢脸或者是拖后腿的,大家一起加油吧。用哆啦A梦里的话说:“大家朝着夕阳奔跑吧!!!”(怪怪的,不应该是朝阳吗?)


在此也有不少近期的感悟,父母先辈总是教育我的一句话就是。社会很残酷,没有你想的那么理想化。我也算正儿八经的去干活了,应酬也有,拼酒也有,跟着干部出入风流场所也有(现场旁观而已,别想歪),在此先感谢爹地给我的机会去体验社会。但是社会的残酷也许只是一种很好的借口,个人认为哲学对于认识客观世界是一个很好的风向标。这就好比贝爷在丛林里,能靠自身体质还有知识技能求生,常人会迷失落难于丛林的道理一样。真正能很好武装自己的就是切合实际的哲学思想,外加知识技能的掌控。在此不再多说了......毕竟也是一家之言,废话颇多。


期望能再24岁之前能做点啥出来,不然真的就悲剧了!真主阿拉,阿弥陀佛!阿门~



2012年12月29日

2012年的十二月也快要结束了,并不知道这篇日志什么时候能贴到blog上面。这一年,又是失望的一年,成长与进步并没有达到预期的效果,自我总结就是这样吧。2012并没有像传言中那样到来,现在想想这就是一个噱头,只是我们这些无知的人类自己吓唬自己,原因就是我们太没有追求了。很希望活下去,但是又不知道为什么而活着,和平伴随的附加产物,但是总比战争要好。又回想起刘小东说的话:“当时在学校画的是大卫这种的石膏头像,现在看中国北魏的雕塑,造型的强劲有力,是与西欧石膏万全不同的另外一种风格,怎么说呢?实在是太美了!所以像我们始终是活在一种迷茫探索的路途当中。如果想通过艺术去改变些什么,实在是太不切实际了。活了半天,不知道自己要干什么,为什么活着,想想挺悲哀的。我现在也就只能画点画,而尽量把它画的有意思点,这就足够了。所以有时候想想,去他妈的,爱怎么着怎么着吧….” 

 

蜀都的气候果真不适应,但是一切都是那么新鲜,一切的一切都是灰蒙蒙的色调,灰色调的银杏树;灰色调的红砖房;还有那街上各处冒着蒸蒸热气,依然是灰色调的。若是想配一种背景音乐,真是为难我了,即使是这种沉重的气氛却无法掩盖住百姓们愉快闲散的生活节奏。这种场景真的很美,后悔没有把相机带过来留取这些动人的时刻。最近晚饭后,常和朋友一起出门散散步。路上的龙门摆的真是地道,看来我们都是长大了,或者借用罗老师的一句话,我们都可耻的成熟了。不再迷幻什么篮球梦,不再憧憬什么美好的将来,都投入到了安家置业的社会洪流中。眼睁睁的看着梦想随着日子一天天的叠加而离我越来越远时,我想纯粹的拿起什么东西在平面上画些什么的心情却依然无法熄灭。说实话,我已经好久没有动笔了,都不知道还会不会画画了,并不是真的放弃了,而是更爱了。纯粹的拿着笔瞎画真的一点意义都没有,只有充实内心,激发灵感,才是对我所爱的最大尊重,内心的空乏让我感到空虚。我依然记得那份约定,虽然比赛已经没有了,但是我要把你的那一份一起努力的做下去,虽然我已经不报什么太大希望成为一个享誉全球的设计师,但是那依然是我的最终目标,无论多少年,我相信它始终不会变的。而这一年,我又获得的信息是,我知道我学英语的理由是什么了。它不是一种考学的敲门砖,而是作为学习的利器而存在的,国内设计的匮乏,似乎没有人发现。当我看了一些进口专业书籍时,真的学习了不少知识,可悲的是这些书都已经发行了四、五年之久了,更不用说等国人翻译的书籍了。这个差距让我感到后怕,深深的让我感受到了自己的无知是多么的恐怖。这次出来的原因,也与家人有很大关系,不过感谢我的父亲,他的支持给了我莫大的关怀,虽然他并不象一个父亲般对儿子苛刻严格,但是他给了我无限的宽容与自由。而母亲的教育着实让我头疼,典型的中国式教育,在这或许又会给不少人抨击我这种思想怪异,反叛心理强烈的小屁孩。说实话,这在我这真的是个哲学问题。中国人总是喜欢抨击一些自己本来内心认可的事情,很矛盾,原因是他们没有实现,因而全部归为异类,而自觉活在社会的大流中是无比正确,而当那一点点的怪异引领了一个时代潮流时,就统统的墙头草了,我无法说全世界是这样,但至少在中国我认为是这样的。所以,好不容易的,我找到了自己真正生活的理由时,又要被组建家庭和稳定工作的问题所束缚,这是一个普通人再正常不过的选择了。

 

很有意思的是,有天晚上,我与我的朋友进行了一次很有意义的远瞻与谈话。内容是从满足男性生理的问题上展开的。他对我说最近从企鹅上搜到好多援助交际的妹纸,一晚300。我开始故作绅士的教育他,你什么时候变得这么龌龊了?他说,这个妹纸我注意她很久了,就是怕受骗,你知道卖肾的谣言的。我一看,哟,是不错,可惜都是化妆的,都是易容的嘛,干嘛这么骗自己,300吃什么不好?(从这我才发现我真的是个吃货)他说,你不懂,男人的成人礼。于是我说那么听听我的分析吧,当我决定一人在一个陌生环境租房子时,我的母亲大人眼睛都亮了。当然,我读出来了,她以为我金屋藏娇。而实际上我只是受够了她的不良习惯,出来清静一下,闭门看看书什么的。这让我感受到了一丝肤浅的含义在里面。你也说过我自己一人很寂寞,完全可以象个爷们一样去做点什么,不然的话只有把我理解为同性恋了。但是,问题是当一个人做了一个决定的时候,我们给他下了一个不知对错的结论时,我们或许根本不了解这个人他真正想要的是什么,他的任何理由在我们听来或许都是借口。所以我自认为没有解释的必要,引用最通俗的一句话就是,走自己的路让别人说去吧。男人固有生理需要,是人都会有,但那只是一种生理反应,就和受凉要打喷嚏一样再正常不过,但那并不应该被迎合。若是有了一种从看日本爱情动作片升华到要去实战的冲动时,在我看来很正常但却失去了生活的重要意义。如果说我们被生下来的意义是繁衍后代,那就真的是大悲之中的大悲。以目前的我们来说,所需要的无非就是释放后的那短短几秒的快感,从结果上没有任何意义,只是换了一种方式而已,但是给自己带来的是一生伴随的丢人现眼的事情。有些人可能不觉得,那么做个试验就知道了,在好友的聚会中,或许你会跟挚友谈及自己与爱人的亲密,但是我不相信你会和颜悦色的去谈及一个嫖娼的经历。当你找到了生活的重心时,你就会发现什么都不重要了。若你那么渴望去尝试这件事,就快点找个媳妇,安家立业吧,就如同我们周围的同学一样。然而,并不是所有人都会这样要求自己,所以自古以来妓女一直都存在。选择就在自己的手上,一切事情都是,找妓女不丢人,丢人的是做了的事不敢承认,而选择了逃避。

 

生活每到一个节骨眼上,都会让自己做出一个选择,这就像是做心理测试一样,不必选择最好的答案,因该选择最适合自己的答案。我不知道自己错过了几个创业的大好机会,但是我并不后悔,因为我有追求的东西,而庆幸的是那不是物质的东西。好笑的是我的母亲,常常威胁我以后吃不上饭,穿不暖。我觉得很多人都像她一样,明明生活的已经不错了,却在一直攀比着生活,没有自己所追求的东西,这些东西在他们看来一文不值。衡定一个人价值的就是年薪与资产,这种永远填不满的黑洞。引用我父亲的一句话,人无论怎么样就只能睡一张床,吃一碗饭。这句话意味深长。庆幸的是我有了自己的思想,而不再受那种中国式教育的残害。我有了自己想做的东西,这就是生命中的亮点。

在微博上看到了一张很有意思的对比图,一张是穷困潦倒的文艺家,在破房子里烤着火写书和创作,书中与画中的内容是人们憧憬的物质化生活。另外一张图是成功人士,香车美女别墅大楼,收藏的是名家的画作。其实大致内容一扫而过都知道要表达什么意思了,这种赤裸裸的物质崇拜也是我不再想上围脖的原因之一。空虚之物充斥着空虚的人,当然,这句话会得罪不少人,这也的确是我想说的。有些人会觉得我眼红病犯了,眼不见心不烦。我也只有呵呵一句,说句:“好吧。”谁在乎呢?只能说人各有志罢了,我有本事靠父母的钱买一个罕见的奢侈品拿出来亮瞎某些人的狗眼,但是又有什么意义?我需要做的不是还击,而是默默的转身离开,做自己该做的事情。

 

最近让我有点小成就感的事我自豪了一回,因为我终于炫耀了一下我所做的有意义的事情之一。散步时,我朋友问我,你一天到晚在屋子里干什么呢?我说睡睡觉,弹弹吉它,自己对自己装装逼,完了看看单词,再看看史论书,我才是一个完整的二逼文艺青年,这样一天很快就过去了。他问,你看史论书有什么用,怎么不画画了?我说充实自己啊,举个例子,若有人找你设计一个古典歌剧剧场的场景或者海报什么的,你就有根据是从什么时代来开始搜索,是维多利亚风格还是哥特风格,是文艺复兴时期还是之前,是用当时的那种风格图案,是花纹镂空还是平涂,这些都是有历史根据的。即使创新也是在其之上,这样就不会与历史脱节,设计出来的东西才符合气场。你总不可能拿二十一世纪的后后后现代风格去设计一个充满古典浪漫的剧场吧。他听后,似乎学到了点什么,寓意深刻的点点头。而我也猥琐的露出了自大的笑容。

  

2012年12月02日

个人水平与专业的脱节。是虚伪最根本的一个体现。

一个电影制作人,并不是在引导大众精神,拍出来的电影,实际反映出本人的内在品质。或者说是以商业片为目的来拍摄,依然没有达到应该有的票房,那么有些案例始终算是电影制作人水平与专业的脱节。

一个都市白领,崇尚都市童话与小清新的生活,却未能提高自身素质水平,也一样会让这种看似有品质有文艺社会的生活气息转眼变成下里巴人般不伦不类。

我始终很相信的一点就是,对于现代都市人来说,虚荣心是我们必不可少的“优良品质”。虽然我们会否认,但是潜意识往往会在肢体语言的细节上暴露的一干二净。很有意思的一个现象就是越缺乏的就越想展示给他人看,但是却要保持自身的矜持,以至于不那么刻意,留有余地解释自己为人的低调。这种自欺欺人的方式不禁让一些年长的人觉得可笑与幼稚,更甚于一些长辈与之效仿。

原本我以为的是只有读书可以丰富人的知识文化,提高个人修养水平。实际上这仅仅知做到了一半不到。缺乏合理的判断与思考,大量的知识如草纸般叠加库存,并不能如咖啡牛奶一样搅拌散发出的香味那样诱人,那么或许会给自己带来一个“装模作样”的伪面具。

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